Измена — одна из основных причин разрыва отношений и распада браков в США. Хотя официально в Беларуси только 7% супругов разводятся по этой причине, реальность, скорее всего, и у нас похожая: в статистике учитываются далеко не все случаи. С изменами так или иначе сталкиваются многие — и вокруг этого феномена существует немало устойчивых убеждений. «Зеркало» попросило психотерапевтку, директорку Европейского института современной психотерапии Анну Матуляк объяснить, насколько правдивы некоторые из них. Всегда ли неверность означает конец отношений, а тот, кто изменил однажды, обязательно повторит? Рассказываем.
Почему люди идут на измены? Может, это врожденное качество, что-то вроде предрасположенности?
По словам Матуляк, измены — почти всегда больше чем просто секс. Чаще всего, уверена психотерапевтка, они становятся сигналом о том, что в паре есть некоторый дефицит эмоциональной связи или полный ее разрыв.
— Тогда один из партнеров может переживать эмоциональную изоляцию, не чувствовать своей важности, — поясняет Матуляк. — Накапливается боль, происходят ссоры. Иногда измена и вовсе становится бессознательной попыткой выйти из этого замкнутого круга. Человек начинает искать своеобразную анестезию от своей боли, а не решение проблемы, которая ее вызывает.
Поэтому нельзя сказать, что есть некое врожденное «качество предателя» или что измены — какая-то запрограммированная история, говорит специалистка. Она называет их способом справиться с неприятным опытом в отношениях, к которому прибегают некоторые люди.
— Да, способ деструктивный, но он показывает, что внутри пары есть какой-то болезненный момент, и он проявляется так, через измену, — добавляет собеседница. — Известная психотерапевтка Эстер Перель в своей книге «Право на „лево“» пишет о том, что люди изменяют не столько чтобы уйти от партнера или партнерши, сколько чтобы уйти от самих себя, от того, кем они стали. Еще одним из мотивов может быть измена как поиск живости, свободы, ощущения себя другим или другой. И тогда это все равно говорит не столько о нужде в сексе, а о том, чтобы почувствовать, возможно, уже забытую энергию желания, новизны, риска.
Подводят к такой потребности, как объясняет Матуляк, часто как раз те самые кризисы или сложные моменты, которые не были проработаны в паре и не обсуждены. Тогда измена становится не намерением все разрушить, а чем-то вроде «послания» второй стороне.
— Его можно сформулировать как «внутри нас что-то умерло, и я ищу кислород», — объясняет психотерапевтка.
Кроме неразрешенных конфликтов и эмоциональной отдаленности, «благоприятной для измен средой» Матуляк называет также отсутствие глубоких диалогов в парах, социальную среду и культуру, где измена нормализована или, наоборот, слишком табуирована. Однако в любом случае все это лишь факторы, которые могут подтолкнуть человека к измене, но не стать ее главной причиной. Она — всегда внутри того, кто решается на такой шаг, подчеркивает собеседница.
— Что касается случайных измен, то да, они бывают. Все мы знаем такие истории: алкоголь, командировка или корпоратив, чувство одиночества, момент слабости, — описывает психотерапевтка. — Но случайность все равно не отменяет смысла, заложенного в такой поступок. Если человек случайно «сорвался», это тоже о чем-то говорит: значит, внутри все уже зрело. Нельзя говорить о том, что это только алкоголь. Потому что если внутри нет этой условной готовности и поиска, то измена даже не может случиться — внутри ничего «не щелкнет» и «не зажжется».
По словам Матуляк, нет конкретной черты характера, которая делает человека склонным к изменам. Она уверена, что чем бы измена ни была — единичной случайностью или хроническим паттерном, — скорее всего, она означает «крик о помощи или поиск себя». Хотя нюансы все же есть — о них психотерапевтка расскажет далее.
Если партнер или партнерша уже изменяли, то это точно произойдет снова?
Этот вопрос Анна Матуляк называет одним из самых частых, когда дело касается темы неверности. Отчасти мы уже на него ответили: одна измена не означает, что это повторится — тем более в других отношениях. В то же время собеседница признает, что под влиянием определенных особенностей человека тяга к измене, как и ее реализация, может приобрести регулярный характер.
— Среди этих особенностей: низкая толерантность к рутине, потребность в постоянной новизне и в адреналине от новых знакомств, — приводит пример психотерапевтка. — При этом пара может внешне казаться очень благополучной, но внутри себя кто-то из них переживает пустоту, которую может пытаться заполнить быстрыми интрижками.
Как пример Матуляк приводит людей с выраженными нарциссическими чертами. У них есть сильная потребность во внешнем подтверждении своей ценности.
— В случае такого человека, даже если у него в паре и отношениях все хорошо: партнер или партнерша поддерживает, отношения крепкие, — им может быть этого мало. И тогда краткосрочные романы будут становиться способом доказать себе свою привлекательность. «Я все еще могу, меня выбирают, какой или какая я классная», — объясняет собеседница. — Так что это не обязательно вызвано исключительно нехваткой любви или проблемами в отношениях. Скорее всего, они просто стали катализатором проявления «внутренней дыры», которую чаще всего невозможно заполнить одной какой-то связью.
Впрочем, уверяет Матуляк, даже в таких случаях выход есть и помимо измены.
— Для таких людей можно найти его через терапию, — поясняет она. — Или можно научиться перенаправлять эту «плохую» энергию в другое русло. Увлечься экстремальным спортом, заняться творчеством. Чем-то, что не будет напрямую касаться отношений и вмешиваться в личную жизнь, но при этом помогать справляться с пустотой внутри.
Можно ли предвидеть измену? Есть ли какие-то «звоночки», которые подскажут, что человек близок к такому шагу?
Точно заранее сказать о человеке, что он однажды изменит, невозможно, уверяет психотерапевтка. Правда, по ее мнению, кое-какие маркеры все же могут быть — и они связаны с тем, о чем мы уже рассказывали выше.
— Есть черты личности или поведения, которые могут повышать вероятность. Это, повторюсь, импульсивность, склонность к риску, высокая потребность в новизне, выраженный нарциссизм, когда человеку нужно постоянное восхищение. Особенно «опасно», если при этом у него или нее еще и отсутствуют навыки говорить о чувствах и желаниях прямо, — перечисляет Матуляк.
С другой стороны, до самой измены всегда будут эмоциональные сигналы, которые покажут на то, что отношения становятся уязвимыми. Эти «звоночки» в поведении партнера можно заметить и самому (или самой) начать что-то делать, чтобы перевернуть ситуацию.
— Например, это происходит, когда растет эмоциональная дистанция в паре, когда становится меньше разговоров о чувствах, больше формального быта. Тогда человек начинает искать поддержку и понимание вне пары. Вначале эту эмоциональную потребность удовлетворяют друзья и коллеги. Потом сексуальная жизнь пары становится механической или почти исчезает. Тема желаний не обсуждается. И появляется ощущение «я не важен, не важна, меня не видят», — объясняет Матуляк. — Здесь уже и может появиться новый человек, который начнет «закрывать» все потребности: и в эмоциональной, и в физической близости.
Не менее опасными специалистка называет ситуации, когда один из партнеров как бы застревает в своей обыденной роли — мамы-хозяйки или отца-кормильца, — но хочет ощущать себя кем-то помимо этого. Но даже это не гарантия измены, а скорее фактор, увеличивающий риск того, что она может случиться, уточняет собеседница.
— Представьте, что у такого «загнанного» человека вдруг появляется кто-то, кто задает совершенно простые вопросы. Как ты себя чувствуешь? Что тебе снилось? Что тебе нравится? Оказывает знаки внимания. И это может стать для человека очень мощным «будильником»: «Ого, а я же и правда застрял(а) в быте и совершенно забыл(а), когда последний раз делал(а) что-то для себя», — поясняет то, как зарождается измена, психотерапевтка. — Если это скорее тяга к новизне, к рискованному поведению, то руководить человеком будет желание доказать себе, что «я еще могу» — о нем я уже тоже упоминала.
Такое желание, по профессиональному опыту Матуляк, встречается часто у мужчин в возрасте около 40 лет. Оно продиктовано попыткой вернуть себе молодость, как будто бы прожить свою жизнь заново. Виной всему, по мнению психотерапевтки, тоже неспособность говорить о своих желаниях прямо внутри пары — позже эти желания накапливаются и «выстреливают».
Партнер или партнерша лайкает откровенные фото незнакомых людей в соцсетях или пишет им — это подготовка к будущей измене?
Такое поведение, по мнению Анны Матуляк, тоже не обязательно становится предвестником измены.
— Хотя это точно «звоночек», что с эмоциональной близостью что-то не то: внимание и интерес начинают уходить из пары наружу, — добавляет собеседница. — С чем это связано? Это уже другой вопрос. И здесь важно не само действие, лайки, подписки, а та динамика, которая есть в паре. Есть ли в отношениях место для игры, сексуальность и любопытство. Если нет, то внешние «замены» могут здесь становиться способом получить недостающее.
Иногда такое поведение — не больше чем невинный флирт или даже привычка, поясняет Матуляк. Но если вместе с этим чувствуется эмоциональная дистанция в паре, то это уже может быть симптомом разрыва связи.
— Опять же — не обязательно. Но это точно повод для того, чтобы обратить внимание на то, что происходит сейчас в отношениях, чего мы, может быть, не замечаем, о чем мы, может быть, не говорим, но это важно, — добавляет собеседница.
Изменяют все, просто кто-то хорошо скрывает?
Изменяют точно не все, но измен на самом деле гораздо больше, чем принято считать, — последнее психотерапевтка подтверждает. Просто потому, что об этом далеко не все готовы рассказывать и делиться этим опытом — даже с близкими друзьями.
— Даже на тех, кому изменили, давит социум: логика такая, что если так произошло, то значит, с тобой что-то не так. А если еще ты решила или решил простить, то сразу навешиваются ярлыки, мол, ты себя не уважаешь, — объясняет собеседница. — Есть исследования, которые говорят о том, что примерно 20% людей изменяют. Но из практики я вижу, что эта цифра гораздо больше.
Измена — конец отношений? А если человек обещает исправиться — это просто пустые слова?
Анна Матуляк убеждена, что шанс у отношений есть всегда. За исключением тех случаев, когда они умерли еще до момента измены.
— В остальном измена ощущается как предательство привязанности. Ты мой человек, моя опора, и ты ее разрушила или разрушил. Для одной пары это может быть концом, потому что восстанавливать доверие невозможно, или не хочется, или нет сил, нет ресурса, или рана настолько сильная, что ее просто невозможно переработать, — говорит психотерапевтка. — Для другой пары это может быть точкой роста, если, как я уже говорила, оба готовы пройти путь. Говорить о боли, признавать ответственность, перестраивать связь. Тогда отношения могут стать даже прочнее, чем раньше.
Иногда именно после измены пара начинает учиться говорить честно о сексе, желаниях, неудовлетворенности, о том, о чем они молчали годами, добавляет специалистка. Но это работает только тогда, когда случившееся становится толчком для трансформации, а не тем, на чем будет основан повторяющийся сценарий в паре.
— Под последним я имею в виду тот случай, когда, например, один из партнеров решает простить, но на самом деле не делает этого искренне и оставляет «грех» эдаким крючком вины, с помощью которого все время манипулирует. Другой партнер тогда оказывается в ситуации, в которой он постоянно должен заслужить доверие, не понимая, не осознавая, как ему это сделать, потому что все вроде бы уже сделано, — поясняет Матуляк.
В то же время, говорит собеседница, пары могут столкнуться со сложностями в процессе работы над собой. Ведь общество имеет об изменах сформированную и однозначно негативную оценку.
— У меня в практике было лишь несколько пар, кто приходил на семейную консультацию после измены одного из партнеров. Для большинства существует только один сценарий — гордо разорвать отношения, и все на этом, — поясняет Матуляк. — На самом же деле попытаться простить измену и строить отношения дальше — это нормально.
Специалистка убеждена: если пары смогут переработать этот опыт, это может быть даже полезно для отношений, поскольку может открыться та глубина близости, которая не была доступна до этого. При этом она предупреждает, что из-за стереотипов работа будет долгой и сложной.
— Например, та же Эстель Перель применяет такой метод. Когда она работает с парами после измены, она спрашивает у них, готовы ли они принять, что их предыдущие отношения только что закончились, и готовы ли они начинать друг с другом новые? — говорит Матуляк. И добавляет: — Все зависит от ответов на эти вопросы и готовности работать, поскольку измена сама по себе не приговор.
Также важным в работе над восстановлением отношений психотерапевтка называет готовность отвечать на вопросы, слышать боль партнера или партнерши, потому что это тоже часть ответственности за то, что произошло. И напоминает, что пары должны говорить обо всем, насколько бы это неприятно или тяжело ни было. Без этого не будет движения вперед, напоминает Матуляк.
