«Я его изменю» или «со мной она будет другой» — поведенческий стереотип, неоднократно обыгранный в кино, сериалах и мемах. Пытаться так сделать с другими — вряд ли хорошая идея: «Зеркало» уже объясняло почему. Но что, если вы сами хотите и стремитесь измениться ради отношений? И не просто похудеть или пойти в зал, а кардинально сменить образ жизни: например, отказаться от любимой работы, но с нестабильным графиком, или из тусовщика стать домоседом. Насколько это реально, рассказывает Татьяна (имя изменено по ее просьбе) — психолог с 9-летним опытом работы, которая специализируется на методике когнитивно-поведенческой терапии.
Что делать, если хочется быть в отношениях, но и «старую жизнь» ради них бросать не хочется
В целом кардинально меняться ради кого-то — неверная стратегия, подчеркивает психолог. Нужно понимать, что решение это сделать будет влиять в первую очередь на того, кто его принял, а не на отношения или тем более — второго человека.
— Например, кто-то привык постоянно менять партнерш, тусоваться или имеет какие-то зависимости: допустим, алкогольную. Если такая жизнь кажется ему неплохой и приносит удовлетворение, то стоит решить, чего же ему все-таки хочется, — поясняет специалистка. — Потому что если человек искусственно принудит себя к изменениям, но в убеждениях и даже в некоторой степени поведении останутся противоречия, то все придет к метаниям и страданиям. Соответственно, отношения, ради которых затевались такие перемены, тоже явно не будут счастливыми.
В этом случае Татьяна рекомендует человеку вообще не начинать отношения, а принять тот факт, что он продолжит развлекаться или заводить лишь короткие интрижки.
— Здесь правильнее не ломать себя, а честно признать: сейчас отношения не для меня. Условно, «я пыталась что-то изменить, но не могу, я несчастна в таких условиях». Нет ничего постыдного или плохого в том, чтобы «не парить» ни себя, ни своего партнера. Наоборот — ведь вы не обманываете других людей и не делаете вид перед ними, якобы вы хотите чего-то другого, — уверяет специалистка. — У каждого свой путь, и быть не готовыми к классическим отношениям — это окей.
Другой вариант в такой ситуации — найти человека, для которого ваши ценности тоже будут нормой, чтобы ваше восприятие мира совпадало. В качестве примера Татьяна приводит форматы открытых, полиаморных отношений, в которых оба партнера счастливы и продолжают жить так, как они привыкли.
С другой стороны, некоторая степень изменений, когда роман только начинается, — тоже нормальна, утверждает психолог. По ее словам, отношения сами по себе в какой-то степени предполагают смену стиля жизни.
— Как минимум, можно сказать, что, выбирая одного человека, мы отказываемся от тысяч других вариантов, — поясняет психолог. — И если это осознанный выбор, то нет никакой проблемы в том, чтобы пойти на некоторые изменения.
Отношения на начальном этапе Татьяна называет процессом перенастройки привычек и распределения времени.
— В первую очередь паре важно обозначить для себя понятие свободы. Она не должна, конечно, полностью исчезнуть, но точно модифицируется. В идеале — чтобы осталась свобода быть собой, но в рамках какого-то взаимного уважения, — описывает специалистка. — Если человеку важны эти отношения, если это зрелый выбор, то он или она, к примеру, перестанет ходить на тусовки или флиртовать со всеми подряд не потому, что хочет доказать свою верность партнеру или партнерше, а потому что стало комфортно проводить время только в своей паре.
Если же все-таки чувствуется внутренний конфликт между желанием быть в долгосрочных отношениях и жить свободной жизнью, лучше обратиться за помощью к психологам и психотерапевтам, утверждает Татьяна.
— Особенно если хочется и отношения сохранить, и не отказываться от привычного образа жизни, с тусовками, например, флиртом, алкоголем или чем-то еще. Это ситуация, когда человек не может самостоятельно сделать выбор и мечется между одним и вторым: здесь нужна помощь, — подчеркивает психолог. — В этом случае у человека нарушено понимание своей системы ценностей, а помочь найти ее и осознать может только специалист.
Что вряд ли получится изменить даже ради большой любви (но слегка поправить можно)
Есть моменты, которые даже при желании изменить будет крайне трудно — и не факт, что это позитивно скажется на самом человеке. Психолог напоминает, что наше поведение во многом обусловлено природой — темпераментом, уровнем эмоциональной чувствительности, скоростью эмоциональных реакций.
— Эти параметры заданы нервной системой, которая у нас обусловлена биологически, и остаются в целом стабильными всю жизнь. В то же время это не значит, что нельзя поменять их проявление, — добавляет собеседница. — Да, если интроверт будет пытаться поддерживать образ жизни экстраверта, он будет нервно истощен и несчастен. Но все можно сгладить, перенастроить, управлять интенсивностью этих черт.
Татьяна приводит пример: невозможно перестать быть эмоциональным человеком. Если изначально кто-то реактивен в эмоциях и легко вспыхивает, можно научиться реагировать с паузой, не давать этим эмоциям выходить мгновенно. То есть, как поясняет психолог, некоторые базовые черты личности останутся стабильными, но поведенческие привычки и уровень саморегуляции могут быть гибкими.
По мнению собеседницы «Зеркала», если отношения важны, если есть понимание, что какие-то черты характера и привычки противоречат благополучию в отношениях, то саморегуляции возможно научиться. И это не то же самое, что изменить свою натуру.
— Можно научиться взаимодействовать как со своим партнером, так и с самим собой тоже, чтобы эта черта не мешала, а даже помогала выстраивать классные отношения и быть счастливым человеком, — уверена Татьяна.
При этом психолог советует не бояться возврата к каким-то старым привычкам или реакциям, которые вы уже изменили для отношений. Откат в поведении не означает, что ничего не получилось, и не отменяет уже достигнутого прогресса.
— Да, мы можем возвращаться к своим каким-то автоматическим реакциям. И в этом ничего нет страшного: вернулись, осознали это, вспомнили какие-то стратегии новых привычек, саморегуляции и поехали дальше, — описывает здоровую стратегию поведения собеседница. — Это абсолютно нормально, что, переходя из одного этапа в другой, человек мыслями возвращается в предыдущий. Такое состояние может спровоцировать и ссора, и дефицит свободы — или то, что ими воспринимается.
Просто «держаться изо всех сил» в такие моменты возвращения к прошлому не поможет, уверяет Татьяна. Справляться же, по ее словам, стоит, подходя с любопытством к своим внутренним переживаниям.
— Если вы с чем-то не можете сами справиться, либо не хватает каких-то знаний, либо не хватает, может быть, понимания, ради чего вам с этим справляться, то снова посоветую не бояться идти за помощью, — говорит психолог. — Держаться изо всех сил точно не стоит. А вот подметить, что же со мной происходит, почему меня так тянет к тому же флирту, например, или тусовкам, важно. Тот же психолог поможет определить, что это — допустим, дефицит драйва в отношениях, когда не хватает игры, острых ощущений, или все-таки проблемы с самооценкой.
Как отмечает специалистка, для результативных изменений важно понимать те потребности, которые закрывались прежним поведением, и переформатировать его в новые привычки, шаблоны, которые будут работать уже на улучшение отношений. Все это может пойти в плюс и даже создать новую, более психологически здоровую версию себя, утверждает собеседница.
— Только если речь не идет об отношениях, где человека против его воли «заперли», постоянно контролируют и что-то требуют: туда не ходи, этого не делай, — добавляет специалистка. — Это плохой случай, из таких отношений лучше выходить. Я говорю лишь о ситуации, когда человек по своему желанию хочет стать лучше ради построения долгосрочной, близкой связи.
Что точно не вариант — идти на самопожертвование. Вот как это определить
Наиболее опасной специалистка называет ситуацию, именно когда партнер или партнерша требует изменений в личностных чертах близкого человека. И тот старается сделать все — только ради того, чтобы подстроиться под требования.
Личностными чертами в психологии называют устойчивые психологические особенности, определяющие мышление и поведение человека (например, ответственность, гуманность, чувствительность), а также интеллектуальные, эмоциональные и волевые особенности.
— Это может быть патологическая история, ровно как и обратная ситуация: когда человек проявляет ригидность в своих привычках, нежелание их менять вообще, не берет другого человека во внимание. Но и случаи, когда ради партнера или партнерши увольняются с работы, меняют круг общения, хобби, только чтобы удержать отношения, ни к чему хорошему не приведут, — поясняет психолог. — В итоге и паре это не помогает, и человека разрушает. Так что хороша только гибкость. И только если ее проявляют оба.
По словам Татьяны, в начальный период влюбленности мы можем идти на какие-то жертвы даже неосознанно. Главное — вовремя это заметить и не пытаться душить в себе протест, когда он все-таки начнет проявляться.
— Допустим, девушка активная, свободная, но входит в отношения и начинает вести себя как домохозяйка, потому что ее молодой человек так видит женственность, — приводит пример психолог. — На почве влюбленности ей даже может быть интересно попробовать себя в другой роли. Но со временем может возникнуть раздражение, ощущение, что она живет не своей жизнью. И начнется так называемый конфликт внутренних ценностей, о котором мы уже упоминали. Конечно, она будет чувствовать себя несчастной, это логично.
Чтобы не «застревать» в похожих ситуациях и не «держаться изо всех сил», специалистка рекомендует всегда обсуждать свои ожидания с партнером или партнершей и честно рассказывать, если, допустим, нет желания проводить вечера за плитой (как в примере выше).
— Этот разговор не должен обесценить ожидания близкого человека, но в то же время имеет цель согласовать способ выражения любви тем образом, который будет соответствовать адаптации друг к другу, а не самопожертвованию, — заключает Татьяна, добавляя: — Продолжая пример: всегда можно найти какой-то свой формат хозяйственности, где женщина сама выбирает, как ей это проявлять. Самое важное, чтобы она вошла в эту роль не из-за страха потерять любовь и чтобы не вышло так, что она решает подстраиваться и жертвовать собой, а он даже об этом и не знает.
В то же время психолог советует не высекать такие границы в камне и хотя бы пробовать для себя что-то новое, а также время от времени пересматривать свои договоренности. По словам специалистки, порой человеку может пойти на пользу то, чего он никогда не хотел. В качестве такого примера она приводит ситуации, когда ради партнера или супруга люди переезжают в другие города, страны или меняют столичную жизнь на провинцию.
— Может быть, пару лет жизни в совсем другой среде откроют какие-то действительно новые интересы и возможности, — объясняет она. — Самое главное во всех этих примерах, чтобы у человека всегда было чувство, что это решение принято им. И важно представлять шаг к новому не как капитуляцию перед обстоятельствами, а компромисс, который поддерживает ценности обоих. В итоге это укрепляет отношения и дает в том числе возможность жить по-новому и открывать в себе что-то новое. Но если все время жертвует и «сжимается» только один — ради того, чтобы другому было удобно, — то со временем мы получим пару из одного уставшего и измученного человека и довольного второго.
Если дошло до такого момента, хорошим выходом психолог называет парную консультацию или длительную психотерапию, чтобы разобраться в отличиях друг друга.
— По сути, пара — это два случайных человека, которые по каким-то причинам решили строить жизнь вместе, — говорит собеседница. — Бывает так, что эти люди просто запутались или один из них запутался и не понимает, как же их выстроить таким образом, чтобы все было хорошо. Все-таки важно разобраться для начала в себе и в том, насколько то, что вы хотите делать в долгосрочной перспективе, будет полезным для отношений. И только тогда делать осознанный выбор.
Универсальный совет от Татьяны — обойтись без самопожертвования. Она говорит, что из-за кино и литературы такой путь имеет романтический флер, но в реальной жизни это всегда путь к выгоранию в отношениях.
— Если один получает комфорт, а другой теряет смысл вообще своего я, своей жизни, то эта система долго не выдержит. Привыкнуть, конечно, можно, но потом будет психологический дискомфорт, а в тяжелых случаях может дойти до депрессии, — обращает внимание собеседница.
